7 juil. 2009

Toi, l'enfer !



Bon. Comment dire.
Au commencement, il y avait Sam Raimy, réalisateur de génie de la série des Evil Dead.
Et pis, il y a eu les Spiderman. Jusque là, bon, pourquoi pas.
Et là, Drag Me To Hell.

Tu prends une blonde un peu con-con. Tu mets de la musique qui fait peur avec des violons, un mec cartésien, une vieille gitane, et une banque pourrie.

La blonde, en mal de reconnaissance professionnelle, veut jouer les dures avec la vieille gitane et vlan ! elle se prend une malédiction sous la forme d'un bouton (un truc que tu couds sur une manche, tsé). « Entonces, cansado y se ha hecho tarde ». « Te ha invadido un mal espiritu ». J'ai pas tout compris, mais créo que es la mierda. Hein.

60 boules de consultation chez un psychic, des sous-titres en espagnol parce que c'est la seule version potable que t'as trouvé sur le net, pis 10 000 boules pour lever la malédiction, 1 ordinateur Apple, 1 chat et 1 four. Silencio por favor.

On en est à une heure de flim et j'ai toujours pas rigoulé.

Pis elle se prend une trempe par une ombre. « J'te jure y avait personne », elle dit à son mec. Et lui dans sa tête il se dit « Haaan es la mierda, ma mère m'avait bien dit que les reines de beauté de la foire au cochon c'était que des sources de problème. Joder! »

Pis y a un méchant Chinois à son boulot qui cherche rien qu'à lui prendre sa promo. Super relou.

Elle essaie bien de retrouver la vieille gitane, mais elle est morte (Esta la mierda!!!)

Le psychic hindou, bery bery shanti, lui dit qu'elle doit faire le sacrifice d'un animal. Horrifiée, la blonde lui dit « Mais je suis végétarienne !!! ». Merci Sam, tu viendras chercher ton chèque et rendre tes clés, tu seras gentil.

Ensuite l'ombre en forme de truc avec des cornes et des sabots lui met sa race chez elle. Et là, tu vois bien dans son regard qu'elle se dit « Quien va hacer eul'ménache ??? »

Du coup, elle bute son chat. Yikes.

Après avec son mec (moche d'ailleurs, ils auraient pu prendre, je sais pas, euh, au hasard, Jeffrey Dean Anderson, merde), ils vont chez ses parents.
C'était relou, alors je suis allée faire pipi.

Elle essaie de trouver les 10 000 boules dont elle a besoin pour l'exorcimsme. Elle vend tout. 3 800 boules. Du coup elle va pleurer dans un pot de glace.
La logique américaine est implacable. Ils sont pas rois du monde pour rien, hein.
En plus, elle est intolérante au lactose. Ça montre à quel point c'est une warrior, la girl.

Bon après ça m'a saoulée, j'avoue, pis surtout je me suis battue avec un mosquito qui croyait que j'allais le laisser faire (le naïf).

Après ils font des incantations, et là tu te dis « Oh la la déjà 1:15:17, ça va pas tarder à péter leur truc ».

Après moult rebondissements, la blonde doit refiler la malédiction à quelqu'un. J'envoie un SMS au 75632 pour que le Chinois sournois quitte le loft.
En fait il chiale pour un rien, il mérite même pas la malédiction, Satan le renverrait illico sur Terre, tellement il le saoulerait.
Suivant, next.

Du coup, la blonde va creuser la tombe de la vieille, lui colle le bouton porteur de malédiction (qui se trouve dans une enveloppe) (je sais c'est pas super crucial comme info, mais en fait si) dans le gosier.

FIN

Ah non en fait c'était pas fini, le bouton, enfin l'enveloppe avec le bouton, c'est son mec qui l'avait et qui lui donne à la gare le lendemain.
Du coup, elle part en enfer.

Ah ben bravo, hein.

7 commentaires:

  1. Bouhahaha, j'ai juste le goût de le voir pour comparer avec ta descip là! T'es ti dis qu't'étais folleuuu?

    J'aime, j'aime.

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  2. BonJouR !!!

    Et bien disez moi, ce film à l'air d'une intensitude intensement intense...

    Je cours ce soir même à le magazin de DVD pour m e procurer cette merveille !!!

    je vous fais du bizooo.

    Bien à vous,

    R.B.

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  3. DaisyB: Peut-être que dans le noir, un soir d'orage, alors que tu déprimes grave, ça pourrait le faire...faut vraiment que je regarde sérieusement les films, moi. Hein. Ça peut pas toujours être que de la rigoulade.

    Formika : Beuh.

    Red is not Dead : Boujour !! Je souhaite un bon visionnage, j'espère qu'il sera à votre goût :-)) Du baise-main, chère.

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  4. Ah que j'aimerai une critique de Red is Dead...

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  5. Hahaha
    Ca ressemblerait à peu près à ça :

    C'est l'histoire de... mouhahahaha et après... mouhahahahaha attends, attends j't'ai pas dit... mouhahahahaha et là il dit... mouhahahahaha

    Du coup, vaut mieux que je m'en tienne aux films qui me font pas autant rire ou alors pas pour les mêmes raisons...

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  6. Oui mais pourquoi elle bute son chat ? Elle pouvais pas s'en prendre à un autre animal genre un truc chiant ou méchant comme un moustique ou un contrôleur des impôts ? C'est elle qui fait des conneries et c'est son chaton-kikinou qui paye ! C'est pas cool, je vais pleurer dans un pot de glace.

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